Работа в компьютерной фирме в качестве менеджера по продажам преподносит иногда весьма забавные ситуации. Клиенты попадаются самые разные. Наша фирма в городе считается достаточно дорогой и ходит к нам частенько тот контингент, про которого слагают анекдоты с названием “про новых русских”.
Клавиатуру из дерева никогда не видели? Сами кнопочки и корпуса мы заказали у одного краснодеревщика. Вся электронная начинка, разумеется, осталась прежней. Как-то покупатель захотел корпус процессорного блока именно такой, какого цвета его джип. Пришлось ехать в автопокрасочную мастерскую – подбирать колер и красить. Покрасчик в автомастерской настолько удивился виду работы, что даже забыл взять деньги за работу.
А вообще, “новые русские” берут в основном компы для игрушек. Один долго выбирал клавиатуру – выбрал самую дорогую (“изломаную” такую – майкрософтовскую – они тогда только появились). Его предупредили, что играть на ней будет не очень удобно, и посоветовали взять чуть попроще. Взял обе со словами “а когда братаны придут, я навороченную поставлю – пусть смотрят”.
Помнится, приехала компания с крайнего севера. Двое в золотых цепях и кепках. С ними – пацан. Тоже в кепке.
– Наушники хорошие есть?
Ну, конечно, у нас были наушники. Какие наушники для компьютеров – сами знаете; лучше всего купить фирменные в магазине. Но раз клиент хочет… Демонстрируем им наушники. Вдруг один показывает на шлем VFX-1 (это шлем “виртуальной реальности” – внутри два монитора, стереосистема и пр.). Спрашивает, мол, что это за штука? Ему объясняют, что это вот шлем, подключается к компу, там два монитора для обоих глаз гироскопическое отслеживание поворота головы…
– А наушники там есть?! – перебивает мужик.
– Конечно, есть, – отвечаем, – там целая стереосистема.
– Берем!
Полторы тысячи долларов VFX-1 стоил, между прочим.
Кстати, не всегда вид и средство транспорта, на котором приезжает клиент, указывает на его готовность взять все самое крутое. Помнится заехал один: тачка – Лексус, мобила, пальцами косяки задевает. Говорит “мне крутой комп сделайте”. Наш технический директор спокойно так:
– А какой суммой располагаете?
– Братан, бабки есть, комп давай.
Ну, директор ему объясняет, что вообще-то он может собрать комп и за 100 тысяч долларов – пойдет такой? Паренек сразу поскромнел. Не, говорит, мне б что попроще. В конечном итоге, после долгих торгов уехал с обычным компом за 2 тыс. долларов. Не самым и крутым, кстати.
Да, в те незапамятные времена, когда бакс равнялся пяти рублям, с этими новыми русскими чего только не наслушался. Наш провайдер рассказывал: как-то им позвонил один такой кадр с соответствующими интонациями в голосе:
– Ну, я тут, короче, компьютер купил, модем купил, маршрутизатор купил, что дальше делать-то, чтобы интернет заработал?
Его слегка не понимают – думают, он хочет что-то вроде подсети сделать в офисе. Да нет, выясняется, что у него все это дома стоит и комп всего один. Но зачем ему тогда маршрутизатор? А дорогая игрушка-то ведь – не менее четырех-пяти тысяч долларов как минимум. Спрашивают:
– А зачем вы маршрутизатор-то купили?
– Не знаю. Мне сказали, что пригодится, – я и купил.
Сказано было совершенно флегматичным голосом, как будто речь шла о коврике для мышки.
С обычными клиентами тоже хватает своих фишек. Никогда не слышали о 16-битных колонках? Мы тоже. И поэтому после долгих убеждений вынуждены были сказать, что у нас таких нет. Зато продали дискетки 3,5″ – “для пентиума”. Уверив, что они самые что ни на есть “пентиумные”.
А еще был весьма пикантный случай в отделе копирования – там у нас куча ксероксов стоит, переплеты всякие. В том числе и на пружинках – знаете, дырочки делаются сбоку у стопки листов, потом надевается пружинка – получается очень прилично. Так вот, приходит девушка, просит откатать ей книгу на ксероксе. Откатали. Тут она замечает уже подготовленные переплеты – рядом кучка лежала – и говорит:
– Мне пожалуйста, такую же спиральку поставьте.
Переплетчику очень трудно было сохранить невозмутимое выражение лица, но он сказал:
– Это называется пружинка, а не спиралька.
Клиенты женского пола вообще достаточно беспечные создания. Особенно по телефону. И поэтому ввести в ступор могут легко. Как-то позвонила одна женщина, сказала, что у нее в принтере чернила закончились. Ну у нас контора крутая – из расходников есть все, что хочешь и для чего хочешь. Возим, кроме всего стандартного, всякую экзотику. Бывает, месяц на складе лежит, но, когда прибегает клиент, который обегал весь город в поисках расходников для редкостного принтера, и находит то, что ищет, у нас – чувствуешь себя на высоте.
Так вот, женщину спрашивают, какой у нее принтер, уже привычно дергая базу данных на компьютере, чтобы быстренько выписать счет. Сперва идет уже почти привычный диалог:
– А какая разница? Они, что – все разные?.
Тут ей объясняют, что принтеры действительно все разные и чернила подходят только специальные и т. п. Дальше ее просят прочитать название принтера на его крышке. Она долго врубается, чего от нее хотят, потом читает – SONY. Менеджер уже приготовился счет выписывать – а тут на тебе! Все, думаем, попали. Довыпендривались. Это что же у нее за принтер?! Кажется, кто-то что-то вроде слышал о видеопринтерах этой фирмы. Начинаем оседать. Хорошо, догадались еще раз спросить поподробнее – она, оказывается, надпись на телевизоре прочитала. А принтер у нее самый обычный оказался – Hewlett-Packard…
Автор пожелал остаться неизвестным
