24 года назад 17 февраля 2000 в 20:00 11973
Однажды я шла довольно элегантной походкой по заваленной снегом Москве и изящно поглядывала по сторонам. Люди были мне рады. Вдруг у входа в метро из-под снега вынырнул грустный молодой человек с отмороженными ушами и стал с надеждой смотреть на меня. Приглядевшись повнимательнее, я увидела, что на шее у него висит табличка: «Скорая помощь на дому». «Терапевт?» — спросила я его конспиративным шепотом, интимно нагнувшись к одному из отмороженных ушей. «Нет, — взволнованно икнул молодой человек. — Я… Оператор». «О!» — восхитилась я и тут же решила познакомиться с ним поближе. Через неделю интенсивного общения он смог наконец объяснить мне, в чем состоит его трудная и опасная работа — он и его смелые друзья помогают людям, ничего не понимающим в компьютерах, включать и выключать эти их компьютеры, находить нужные кнопки на клавиатуре и выковыривать из дисковода застрявшие дискеты. Оказывается, когда компьютер вдруг нагло отключается прямо посреди вашего заинтересованного общения с ним, или когда вы просто забыли, что означают слова «save» и «cancel», а вам настойчиво предлагают выбрать одно из них, можно позвонить таким специальным людям, вроде моего нового друга с отмороженными ушами, и спросить у них, что делать. Они там, конечно, посмеются над вами от души, потому что сами-то никогда не забывают, что означают слова «save» и «cancel», но в конце концов помогут и выручат из беды. А чтобы помочь вам пореже позориться, когда вы звоните в службу технической поддержки (так называется место, где сидят эти злорадные знатоки-операторы), расскажу вам несколько случаев из практики моего ушастого друга. Это — записанные на шпионский магнитофон телефонные диалоги с технически отсталыми людьми.
Мониторы
Оказывается, монитор от компьютера — это не совсем телевизор. Отсюда масса неприятностей.
Мониторы
Оказывается, монитор от компьютера — это не совсем телевизор. Отсюда масса неприятностей.
***
— Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером….
— Так, давайте… Что у вас на экране?
— На чем?
— Ну, на дисплее. Что там — на нем?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
— Так, давайте… Что у вас на экране?
— На чем?
— Ну, на дисплее. Что там — на нем?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.
***
А вот диалог из области Бивиса и Батхеда:
— У меня монитор чего-то ничего не показывает.
— Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
— Хм, хи-хи, не-а!
— Ну и что же тогда?
— Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!
— У меня монитор чего-то ничего не показывает.
— Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
— Хм, хи-хи, не-а!
— Ну и что же тогда?
— Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!
Мыши
Даже я знаю, что мышь, это то, чем нужно возить по столу, чтобы по экрану двигался курсор, а вовсе не ножная педаль скорости…
***
— Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
— Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
— Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…
— Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
— Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…
***
— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
Клавиатура
По-моему, с клавиатурами вообще не должно быть никаких проблем — там ведь все кнопки подписаны. Самое главное — вовремя выяснить у знающего человека, где находится клавиша «any key».
По-моему, с клавиатурами вообще не должно быть никаких проблем — там ведь все кнопки подписаны. Самое главное — вовремя выяснить у знающего человека, где находится клавиша «any key».
***
— А теперь нажмите на клавишу «правая стрелка».
— Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
— Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
— А! Может быть, кнопка «enter»?
— Нет, просто «правая стрелка».
— У меня такой нет.
— Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
— Вот, нашла.
— Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
— Да!
— Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
— Ах, да! Спасибо.
— Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
— Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
— А! Может быть, кнопка «enter»?
— Нет, просто «правая стрелка».
— У меня такой нет.
— Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
— Вот, нашла.
— Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
— Да!
— Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
— Ах, да! Спасибо.
***
А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.
***
— Простите, восклицательный знак — это такая палка и внизу точка?
— Точно.
— Точно.
***
— Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка какая-то…
— ???
— Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
— Буква «i», что ли?
— А, ну да. Спасибо.
— ???
— Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
— Буква «i», что ли?
— А, ну да. Спасибо.
Принтеры
Конечно же, для меня, старой машинистки-рекордсменки, это шок — что печатаю я в одном месте, вижу буквы в дургом, а напечатанный текст вылезает совсем из третьего, но люди ведь ко всему привыкают…
Конечно же, для меня, старой машинистки-рекордсменки, это шок — что печатаю я в одном месте, вижу буквы в дургом, а напечатанный текст вылезает совсем из третьего, но люди ведь ко всему привыкают…
***
— Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
— А вы подключили его к компьютеру?
— Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
— Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
— Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
— Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
— Но это не показано на рисунке.
— Без этого ничего не получится.
— Боже мой, как все это сложно!
— Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
— Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
— Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
— Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
— Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
— Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
— Ладно. Удачи.
— А вы подключили его к компьютеру?
— Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
— Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
— Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
— Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
— Но это не показано на рисунке.
— Без этого ничего не получится.
— Боже мой, как все это сложно!
— Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
— Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
— Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
— Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
— Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
— Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
— Ладно. Удачи.
***
А вот опять Бивис и Батхед:
— У меня чего-то принтер текст не печатает.
— А вы дали ему команду печатать?
— Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?
— У меня чего-то принтер текст не печатает.
— А вы дали ему команду печатать?
— Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?
Internet
Говорят, некоторые люди приходят в службу технической поддержки и просят скопировать им internet на дискету, а еще некоторые звонят и спрашивают, будет ли открыт internet в День Благодарения. И вообще, спрашивают такие смешные вещи, что знатоки-операторы теряются и не знают, что ответить.
Говорят, некоторые люди приходят в службу технической поддержки и просят скопировать им internet на дискету, а еще некоторые звонят и спрашивают, будет ли открыт internet в День Благодарения. И вообще, спрашивают такие смешные вещи, что знатоки-операторы теряются и не знают, что ответить.
***
— Здравствуйте, это Internet?
***
— Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!
***
— Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?
***
— А вы подсоединили меня к последней версии internet?
E-mail
В этой сфере людей довольно часто волнует, дойдет ли письмо до адресата, если написать его на бумажке, засунуть в дисковод и нажать мышью на кнопку «send». Ну это уж, знаете ли, совсем…
В этой сфере людей довольно часто волнует, дойдет ли письмо до адресата, если написать его на бумажке, засунуть в дисковод и нажать мышью на кнопку «send». Ну это уж, знаете ли, совсем…
***
— Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
— Чем я могу вам помочь?
— Я отправляю свое первое электронное письмо.
— Поздравляю вас, и в чем проблема?
— Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?
— Чем я могу вам помочь?
— Я отправляю свое первое электронное письмо.
— Поздравляю вас, и в чем проблема?
— Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?
***
Вы знаете, я бы вам, конечно, рассказала еще немного интересных историй, но дело в том, что мы с моим другом с отмороженными ушами, к сожалению, расстались и больше не общаемся. Я ищу теперь себе нового друга, покрасивее. Как только найду, сразу же вам сообщу.
До свидания,
Трули Ёрз,
Мортишия Адамс
До свидания,
Трули Ёрз,
Мортишия Адамс
Никто не прокомментировал материал. Есть мысли?