Двадцатый век, как известно, стал веком равноправия и феминизации всего живого. Обиженные жесткой дискриминацией, женщины стали класть шпалы и чинить проводку, работать во всех мыслимых и немыслимых конторах, активно заниматься общественной деятельностью, требовать уважения к своему труду и всячески подчеркивать свою социальную значимость. И, казалось бы, что еще нужно?! Равноправие достигнуто, баланс установлен… Но чего–то все же не хватало. В какой–то момент стало понятно: как всегда, господа мужчины что–то утаили. Бессовестно скрыли и спрятали некое магическое устройство, которое помогает им оптимизировать свой жалкий труд, в то время как нежные и трепетные женские создания вынуждены плестись где-то в начале пятого века до нашей эры, постоянно изобретая то колесо, то коромысло. «Несправедливо!» — воскликнули дамы и провели «разведку боем», в результате которой «магическое устройство» таки было обнаружено и отбито у мужского населения планеты.
Представляло оно собой невзрачную железную коробку с похожим на телевизор устройством, доской с кучей кнопок и непонятного назначения предметом, болтающимся на длинном шнуре. В ходе дальнейшего расследования стало ясно, что все это называют «компьютером», а предмет на шнуре (не приведи, Господи!) «мышью». Глядя во все глаза на это божественное воплощение кибернетической мысли, лучшая половина мира прикидывала в глубине души, для чего и кому оно может сгодиться, почему, собственно, мужчины так увлечены этими бездушными коробками, а главное — как, в конце концов, заставить его работать с пользой для дела.
Так вот, пока грубые и неотесанные мужланы похихикивали в свои волосатые кулачки, мы, истинные леди, погоняемые неизбывным чувством собственного достоинства, решили сами разобраться, в чем тут секрет. Серия закрытых опытов показала, что первое и главное, что надо знать женщине при работе с компьютером, — он мужеского полу. Поэтому не стоит подходить к нему с сильно бьющимся сердцем — он этого не оценит. Общаться с ним всегда нужно ласково, но сдержанно: не отвешивать оплеухи, но и не целовать его в монитор накрашенными губами. Несоблюдение этих правил приводит к полному разладу механизма.
Зная это, можно было бы переходить к частностям: например, как добиться от него взаимности. Опытные эксперты из дамских лабораторий в два счета обнаружили заветную кнопку Power, и вроде бы дело пошло. Ан нет. Компьютер неожиданно стал демонстрировать истинно мужские качества: оказался строптив и капризен. И даже Help к нему, как нарочно, был написан коварными мужчинами в таких изысканных выражениях, которые не только не помогали, а наоборот — сбивали с толку. Что было делать? Пришлось идти на поклон в стан врага и предлагать всяческие сделки. Не поменяете ли драйвер для мышиного коврика на блинчики с мясом? А может быть, описание к «офису» — на тарелку борща? Или — махнем, не глядя — загрузочный диск на пару поглаженных рубашек? А враг не соглашался ни в какую, мотивировав это тем, что объяснять про все — долго, времени и так нет, а объяснять частично — все равно не поможет. Вы, говорят, приходите с конкретными вопросами, потому, потому что мы, пилоты, существа ограниченные, романтики не понимаем, и вопросы нам надо задавать прямо, в лоб и без обиняков — по другому мы не понимаем.
Ну хорошо же… Сами, как говорится, напросились. Вопросов у нас много, особенно невысказанных, так что придется разбираться общими усилиями. И разбираться будем прямо здесь. Нет, стоп, одно условие: тут будут только женские вопросы, поэтому скептически настроенным джентльменам нижайшая просьба — отвернуться или, сохраняя полное спокойствие, быстро перевернуть страницу, благо, их уже осталось не так много…
Итак, для тех, кто еще не ушел. Для начала необходимо научиться вслепую отличать на своем «пентиуме» кнопку Power от кнопки Reset. Закрываем глаза… Ощупываем своего железного приятеля… Ура! Заработало! Огоньки мигают, процесс пошел, заветная надпись Windows 98 переливается всеми цветами радуги. Какие ловушки нас ждут в работе с этой прогой?
Вначале нужно запомнить, как заклинание, сочетание трех кнопок: Ctrl+Alt+Del. Если нажать эту незатейливую комбинацию два раза подряд, система полностью перезагружается. В каких случаях нужна полная перезагрузка? Первое: если компьютер «повис» и не реагирует на ваши мольбы и призывы. Почему так бывает? Да нипочему! Зависит от многого: от рабочего настроения вашей машины, корректности установки и работы некоторых программ, перепадов напряжения, внезапной смены фаз Луны и прочих различных фантомов–глюков. В любом случае, если машина наотрез отказывается работать, давите три кнопки — не ошибетесь, маленькая промывка мозгов ему не повредит.
Второе: «повисла» и не хочет трудиться только одна программа. Это досадно и, к тому же, очень мешает. В этом случае нажимаем все три кнопки только один раз. Появляется меню, где черным по белому написано, например «Microsoft Word, зараза такая, не отвечает» и внизу (ах, эта американская свобода выбора!) Завершить задачу, Завершить работу и Отмена. Налево пойдешь — снимешь невыполнимую задачу, и работа восстановится (может быть). Прямо пойдешь — весь компьютер ненароком выключишь. Направо пойдешь — вообще ничего не произойдет, так и будешь сидеть с зависшей программой, как дура.
Дальше. Зазубрить, как Отче наш, маршрут выхода из компьютера и последующего его выключения: сохраняем все несохраненные документы, закрываем все незакрытые программы, окидываем прощальным взглядом десктоп, убеждаемся, что он девственно чист, и на нем не осталось никаких открытых окон, идем в меню Пуск (или Start, это у кого как), выбираем там опцию Завершение работы (это та, что самой нижней строчкой нарисована), появляется меню, в котором выбираем Выключить компьютер — ну и терпеливо ждем до тех пор, пока экран не почернеет и скажет, что наш дорогой друг готов отойти ко сну и просит выключить ему питание. Истинные леди делают это только так, и никак иначе. Почему? Да потому, что они знают: чтобы правильно выключить компьютер, надо правильно закрывать все программы. А Windows — это тоже программа, и она ничем не хуже остальных. Если же закрывать ее некорректно (например, шарашить, что есть мочи, по кнопке Power, или яростно выдергивать шнур из розетки ногой, как это делают многие особо одаренные представители сильной половины человечества), компьютер обижается и начинает копить свои обиды, а потом, в один прекрасный день, выплескивает их на своего невежливого хозяина. А уж какие сюрпризы может преподнести разгневанная машина — вообще предугадать невозможно. Но совершенно точно — малоприятные.
Теперь, когда мы, красавицы, поняли и в совершенстве освоили включение–выключение, можно продолжать. Конечно же, мы, женщины, существа такой тонкой душевной (да и физической, впрочем) организации, что где бы мы ни появлялись и чем бы ни занимались, вокруг нам нужна красота и высокая эстетика. И компьютер — вовсе не исключение. Более того, тут можно развернуться в полную силу: ну кого еще удастся переделать на свой лад при минимальных моральных потерях? Однако и тут нельзя распускаться. Действовать надо осмотрительно, ну и, безусловно, со всей нежностью. Для начала нового дружка нужно «приодеть». Другими словами: «Дорогой! Какую безвкусицу ты нацепил на свой десктоп!!! Ах, милый, это от Билла Гейтса? Но разве ты не знаешь… Такие десктопы уже не носят… Ну, разумеется, не носят. Сейчас мы это исправим.» Итак, судя по всему, компьютер вы уже включили, но никаких программ еще не открывали, поэтому экран у нас ничем не занят и красуется перед нами каким-то диким фоном цвета teal. Стрелка мыши — ну, приблизительно, в самом его центре. Нажимаем на крайнюю правую кнопку мыши. Появляется меню с надписями: Упорядочить значки, Выстроить значки, Обновить, … Создать и, наконец, самая последняя — Свойства. Ее-то нам и надо. Легонько кликаем на эту опцию. Естественно, появляется новое меню, на этот раз с шестью «вкладками». Фон. С помощью этой вкладки можно облагородить как раз внешний вид экрана своей «машины». Как правило, там предложено энное количество уже готовых, фабричных фоновых рисунков. Обычно это Колечки, ничего общего не имеющие с настоящими кольцами; Кирпичи, напоминающие свой прототип весьма отдаленно; Заклепки и Клыки, навевающие вселенскую скуку, и прочие электронные художества, которые совершенно не отвечают нашим представлениям о прекрасном. Куда лучше поставить на десктоп какую–нибудь славную картинку, из жизни, например, кошечек или собачек. Особам с «повышенной сенситивностью» рекомендуется разместить на экран фотографию любимого супруга, хотя, безусловно, на себя любоваться гораздо приятнее. Так что вперед. Выбираем самое лучшее свое изображение и отдаем его наиболее симпатичному мужскому коллеге с милой просьбой — отсканировать и сохранить с именем, ну, скажем, zvezda.bmp в отдельной папке, например в Моих документах. После этого в вкладке Фон находим кнопку Обзор. Появляется окошко с содержанием вашего компьютера. Находим там папку Мои документы, выбираем в ней файл zvezda.bmp и давим себе на ОК. Вас можно поздравить, вы уже практически наслаждаетесь своей неземной красотой в полном объеме. Но… там же, в меню Фон есть еще одна маленькая тонкость: если вы ставите на экран фотографию, обязательно проверьте режим. Их там три: Рядом, По центру и Растянуть. Ни в коем случае не «растягивайте» себя на весь экран: клянусь, это зрелище вас не очень порадует. И не выстраивайте себя в шесть рядов — зачем это нужно, вы же — эксклюзив! По центру — будет в самый раз, гордо и красиво. Чтобы сохранить свое творение, надо нажать кнопку Применить, и когда желаемое отобразится на мониторе, смело давить опять же на заветный ОК.
Маленькая ода кнопке Обзор. Сразу обратите внимание на эту маленькую кнопку. Именно она — квинтессенция заботы Билла Гейтса о женщинах. Она была создана специально для решительных натур, желающих все сделать по–своему. Нельзя не оценить благородства президента компании Майкрософт: святое почитание свободы выбора в сочетании с побуждением к творчеству. В любом случае, если где-то есть кнопка Обзор, это значит, что у проблемы есть множество решений. Главное — в выборе не ошибиться.
Итак, о себе мы уже заявили, теперь надо подумать и о ближних своих. К примеру, что они будут видеть на вашем компьютере, когда вы отправитесь выпить чашечку кофе в ближайшее кафе. Для этого существует вкладка Заставка. Заставка — это то, что появится на вашем мониторе, если вы в течение, допустим, пяти минут не будете прикасаться к своему компьютеру вообще. Желаемое время можете установить сами, там все написано. Заставок много и все они в целом забавные. Особенных усилий тут не требуется. Выбираете понравившуюся, смотрите как она выглядит (при помощи кнопки Просмотр) и жмете ОК. Чуть труднее дело обстоит с Бегущей строкой или Объемным текстом. Тут можно самому написать какую-нибудь заковыристую фразу, которая неожиданно будет возникать и плавать по экрану, пока вы не прикоснетесь к мыши. Чтобы наладить такую заставку, обратитесь к кнопке Настройка, выберете себе шрифт, цвет, размер и, разумеется, текст — например, напишите Mucho Travaho, и пусть все гадают, что это такое.
Самый большой простор для фантазии — во вкладке Оформление. Тут можно проявить себя в качестве дизайнера и колориста, потому что именно в этой опции складируются цвета и шрифты, от которых, собственно, и зависит, будет у вас текст в окошке синим, а само окошко — белым, или желтым, или серо–буро–малиновым. Конечно же, там уже за вас придумали и запрограммировали с десяток различных схем с названиями типа Баклажан, Ель, Клен, Пустыня и др. Не думайте, что выбрав Баклажан, вы получите на экране разные картинки с изображением этого овоща. Ничего подобного. Это больная фантазия работников компании Майкрософт! Но ваша–то собственная фантазия здорова, и еще как! Создайте свою собственную схему, в конце концов, для истинной леди — это раз плюнуть: кому как не вам разбираться в цветовых сочетаниях.
В самом верхнем окошке этой закладки — образцы, на которых будут видны все изменения. Узкое окошко ниже как правило пустое — там хранится коллекция схем. Покопайтесь там, вдруг найдете что–то готовое. Если нет — смотрите еще ниже, слева. Там написано Рабочий стол. В этом окошке приведены все поддающиеся редизайну элементы изображения. Справа располагаются все возможные варианты изменений: палитра и шрифты.
Наконец, вы довольны цветовым решением. Ваш монитор радует глаз, бодрит и веселит. А это значит, что пришло время свою собственную схему сохранить. Как это сделать? Элементарно: слева, под окошком с образцами, находится незаметная кнопочка Сохранить как… – давим на нее, пишем название новоявленной схемы и нажимаем, как обычно, ОК. У вас осталось три вкладки: Эффекты, Web и Настройка. Вероятнее всего, обряжая свой комп, вы так устанете, что разбираться с ними будет лень. И это правильно, потому что по сути ничего особенно нужного для внешнего вида своего приятеля вы там не обнаружите. В Эффектах вы максимум — сможете (или не сможете) поменять значки (иконки) для мусорной корзины, Моего компьютера и Сетевого окружения. Web поможет настроить ваш монитор «а-ля интернет», то есть будете кликать на объекты своего рабочего стола не по два привычных, а только по одному разу, а «стрелка» мыши станет иногда превращаться в ладошку. Что касается Настройки, то тут нам вообще делать нечего, потому что тут ужасно скучно — цифры, разрешения… Кому это вообще надо? Главное ведь не цифры, а душа. Порисовали — и отдохните. Насладитесь своим творением.
