Знакомства в сети

Илья Дмитриев

О процессе знакомства я могу говорить долго. Вы, наверное, ожидаете текста о том, как цифровой преобразователь на материнской плате меняет ее функциональность и почему большая матрица лучше маленькой? Так вот, все это фигня, скажу я вам. Во всяком случае, в теплое время года. И вообще, больше бы ничего подобного от меня не услышите. Интернет-знакомства приятнее, полезнее и интереснее (смайл).

Что отличает интернет-знакомства на специализированных сайтах от знакомств обычных?

В первую очередь, конечно, то, что в Сети вы знакомитесь не с человеком, а с образом, который он сам захотел создать. И, понятное дело, в интернете отсутствуют некоторые барьеры, которые ограничивают вас в реальной жизни. То есть это тоже наша реальность, но с немного другими законами, и чтобы быть в этой реальности, пусть и виртуальной, успешным, необходимо знать о них.

Какую бы стратегию вы ни выбрали (активную, когда ищете вы, или пассивную, когда ищут и находят вас), вам в любом случае понадобится анкета или то, что ее заменит. На большинстве серверов есть встроенные мессенджеры, и, получив сообщение, пользователь сразу же просматривает информацию о том, кто ему это сообщение послал. Разумеется, там все должно быть на уровне. Так что правильно составленная анкета важна в любом случае.

С нее и начнем.

Анкета

Анкета — это то, по чему люди, с которыми вы собираетесь знакомиться, будут составлять представление о вас. Специфика (и самая главная сложность!) интернет-знакомств состоит в том, что написать-то можно что угодно, только реальность порой невыгодно отличается от того, что человек увидел в анкете (бывает, и реальность выгодно отличается от виртуальности, но гораздо реже). Поэтому правильная анкета не должна содержать откровенно ложной информации и фотографий двадцатилетней давности, но необходимо, чтобы она производила хорошее впечатление. Следовательно, вы сами должны быть хороши настолько, чтобы вам не понадобилось ничего приукрашивать и нигде лгать. Да-да, а вы как думали? Самосовершенствования никто не отменял. Внешние недостатки легко убрать в Photoshop, но на свидании Photoshop не работает… Внутренние же проблемы вообще сложно спрятать, как бы вы ни старались, и многие из них не скрыть за безликими буквами и смайликами в Viber.

К счастью, в каждом человеке достаточно хорошего, чтобы привлечь чье угодно внимание. Беда только в том, что далеко не каждый это осознает. Так уж устроена человеческая психика: плохое в себе мы видим сразу, а хорошее приходится поискать. Разумеется, это относится не ко всем, но ко многим.

Практическое задание номер один. Возьмите листочек и ручку, выгоните всех из комнаты, включите приятную музыку и под нее напишите на листочке десять… нет, лучше даже двадцать своих хороших качеств. Это не психологический тренинг. Просто в ходе задания мы будем составлять скелет вашей анкеты. Вы хорошо играете в футбол, умеете управляться с пейнтбольным маркером лучше всех в команде, разбираетесь в модной одежде, отлично знаете, как настроить VPN под Linux и любите готовить оладьи? Прекрасно! Записывайте, записывайте. У вас хорошая фигура, нежные пальцы, гордый греческий профиль? Вы умный, понимающий человек, способный быстро перемножать трехзначные числа в уме? Записывайте, пригодится! Даже то, что вы, возможно, считаете нужным только для себя. Повторяю, подходят любые качества, характеризующие вас с выгодной стороны.

Готово? Отлично, на основе получившегося перечня составьте рассказ о своих достоинствах. Повествование ведите от первого лица. Или не от первого, но тогда вам придется описывать себя со стороны, а это высший пилотаж, доступный немногим. Нестандартные формулировки приветствуются, поэтому вместо обычного: ‘Умею управляться с маркером» — можете написать что-нибудь эдакое: «Художник, люблю раскрашивать лица и одежду цветом шариков в моем оружии». Совет из области психологии: старайтесь использовать позитивные формулировки, обходитесь без «не» и «нет».

Стандартное описание вы легко составите сами, а я приведу пример высшего пилотажа из реальной жизни, а точнее, из анкеты, автор которой (пользуясь случаем, передаю привет одному моему близкому другу, почти родственнику), уверен, возражать не будет. Кстати, обратите внимание: «нет» встречается в этом отрывке не раз и не два.

«Чего у меня только нет! Нет лысины, огромного пивного живота, кучи престарелых и других родственников, проживающих со мной в одной кровати, детей, сварливой (и какой-либо другой) жены, а также планов по обзаведению этим нехитрым домашним скарбом. Жизнь научила меня доверять самые ценные для джентльмена моих лет вещи только самым проверенным людям и агрегатам. Поэтому свои носки я стираю только в собственной стиральной машине без участия третьих лиц. Также у меня нет долгов и алиментов. Судимостей не имею, приводы в милицию отсутствуют, был замечен в аморальном поведении, но никогда никому об этом ничего не рассказывал. В списке моих личных достижений — акты подрыва государственных устоев, идеологические диверсии, манипуляция массовым сознанием и прочие приятные мелочи, но Уголовный кодекс я чту».

Конечно, научить вас нестандартным методам письма я не могу, но все приходит с опытом. Пока же хватит и простого перечисления ваших достоинств — грамотного, точного и связного. Перечитайте, и если нравится, то можете считать, что основа вашей анкеты готова.

Вступление придумывайте сами, но оно не обязательно. Дальше неплохо бы изложить краткую информацию о себе хотя бы в таком формате: ‘25 лет, рост — 175 см. вес — 75 кг, военнослужащий ямайского спецназа, хочу познакомиться для совместного поедания арбузов на берегу моря». Впрочем, можно вставить эти сведения и в конец текста. Затем соедините две части, и анкета, по сути, готова. Единственное, что стоит в нее добавить, — несколько слов о том, кого вы, собственно, ищете. Ограничивать вашу фантазию я не вправе, сойдет (и будет отлично смотреться в романтической анкете!) даже восторженное описание с насыщенными яркими красками. Правда, негатива следует избегать в любом случае, да и вообще, поменьше жестких ограничений: ‘Блондинки меня не интересуют». Пусть пишут все, там разберетесь. Лучше не указывать точно, какой должна быть ваша избранница. Вот увидите, даже если вы предпочитаете светленьких, стройненьких и глупеньких, не пройдет и недели, как вы обязательно напишете какой-нибудь пухленькой умненькой брюнетке с короткой стрижкой. (Или она вам напишет… Привет одной милой особе.)

В конце неплохо бы написать о том, к чему вы, собственно, стремитесь. Только не в формате: «Если хотите узнать меня получше, пишите, отвечу всем!’ Обязательно укажите свою цель. Если ищете реальных встреч, предложите встретиться, если готовы лишь к общению в интернете, предложите потрепаться в Сети.

Понимаю, понимаю. Достал вас приветами, но я обещал участникам и особенно участницам исследования, что постараюсь ставить копирайты. Еще один пример высшего, на мой взгляд, пилотажа: «Итак, ты: уверена в своей неотразимости, ценишь свое и чужое время, любишь клевых парней, отличаешь пахлаву от хохломы и не боишься фотоаппарата (это такой тонкий намек на фотографию). Если все это про тебя, то ты, возможно, уже пишешь мне сообщение или звонишь по номеру 8 (9хх) ххххх, чтобы договориться о встрече».

Когда допишете концовку, соедините все фрагменты, проверьте, нет ли противоречий и нестыковок, подредактируйте свой рассказ в соответствии с правилами сайта, на котором вы все это хотите разместить (текст может не влезть в отведенное под него поле, публикация контактной информации может быть запрещена и т. д.), и… на время забудьте о написанном. Пока мы ничего нигде размещать не будем. Причина проста: после регистрации ваша анкета начнет опускаться ниже и ниже, а вам еще много предстоит сделать. Например, изучить другие поля анкеты, понять, как отвечать на вопросы «автопортрета», решить, какую информацию стоит давать в анкете, а с какой следует подождать, и, главное, сделать фотографии. Вот о фотографиях-то мы и поговорим, потому что с ними будет сложнее, чем с текстовой составляющей странички на портале знакомств.

В большинстве анкет фотографии есть. У вас они тоже должны быть, просто примите это как данность. Анкета без фотографий почти бесполезна, как бы хорошо она ни была составлена.

Снимков необходимо много. Это тоже аксиома. Раз уж есть поиск по количеству фотографий в анкете, раз в большинстве анкет по пять-семь фото, вы должны быть на уровне, чтобы оставаться конкурентоспособным.

Фотографии должны быть реальными. Да, вы можете поставить старые фото, можете, воспользовавшись Photoshop, сделать из себя кандидата на звание «Мистер Олимпия», можете даже загрузить чужие фотографии. Но чем сильнее будет контраст между вашей реальной внешностью и тем, что видно на фото, тем меньше у вас будет шансов на то, что встреча, на которой вы впервые увидитесь с незнакомкой, окажется непростой. Конечно, есть и другая точка зрения. Как говорит один мой товарищ, «главное, чтобы пришла, а уж там я найду что придумать». Он вывешивает не свои фото и вроде бы не очень обламывается. Однако я не люблю обманывать и вам не советую. В конце концов, зачем вам человек, изначально заинтересовавшийся не вами? Использовать Photoshop или нет, вывешивать ли не соответствующие действительности фото — дело ваше. Но и ответственность за последствия нести вам.

Фотографии, конечно, могут быть разными. Кто-то показывает свою машину, кто-то — задницу, некоторые выставляют свои работы.. . Однако это анкета на сайте знакомств, а не ваша персональная выставка, так что лучше, чтобы на фотографиях были вы, и только вы. Групповые фото допустимы, но только выдающиеся и отлично раскрывающие вашу индивидуальность. Снимки, на которых запечатлены вы с бывшей(им), подругой (если вы молодой человек) или другом (если вы девушка), надежно защитят вашу анкету от излишнего внимания. То же касается фотографий с папой, мамой или любимой учительницей. Им место в семейном альбоме.

Фотографии должны быть хорошими. Вот тут-то и открывается простор для творчества. Но большинство пользователей вывешивают в профайлах та-а-а-акие фотки… Популярен жанр «я в плавках на горе»: человек занимает примерно 3% площади кадра, а остальное — либо гора Моисея, либо Эйфелева башня, либо снежная равнина Эльбруса. Круто, конечно, что вы там были, и воспоминания у вас, наверное, отличные остались, но если приходится объяснять, что «во-о-он та точка, вторая слева, — это я», то фотографию вывешивать не надо. Кстати, со вспышкой пейзажи вообще-то не фотографируют, но немногие, увы, об этом знают. Вы знаете и поэтому позориться не будете, да? В общем, на хорошей фотографии должно быть четко видно лицо человека, желательно без закрытого шлема и противогаза. «Я в пятом классе играю в классики на школьном дворе» — это снимки, по которым сразу понятно, что они сделаны несколько лет назад. Да, возможно, тогда был важный этап вашей жизни, но вашему собеседнику интересно не то, каким вы были (об этом вы еще успеете поговорить, если получится), а то, какой вы сейчас. Ужасны фото с пропусков и вообще плохо отсканированные. Ну, об этом я даже говорить подробно не хочу, разумным людям разъяснения не нужны.

Еще… Да этот список можно продолжать бесконечно! В мою задачу не входит обучить вас хорошо фотографировать. Впрочем, думаю, разница между неподходящим снимком и таким, который можно смело вешать на сайте знакомств, очевидна. И таких фоток у вас должно быть много.

Где же взять столько хороших фотографий?  Сделать специально. Вы ведь знакомиться собираетесь, а не показывать всем, где, когда и с кем вы были. Поэтому, даже если у вас нет такого количества удачных снимков, потрудитесь сделать их специально для того, чтобы грамотно подать себя на портале знакомств. Наверняка у вас или у ваших знакомых есть цифровик, а человек, умеющий держать его в руках и готовый походить с вами по городу часок сегодня и пару часов завтра, обязательно найдется. Даже если нет, ничего страшного: услуги начинающего фотографа с неплохой техникой и достаточными для ваших нужд умениями не так уж и дороги. Он посмотрит на вас. выслушает ваши идеи, предложит свои, вы договоритесь, проведете одну или несколько фотосессий в разных местах, и в результате у вас появится диск с вашими фотографиями. Большинство из них будут просто хорошими, некоторые окажутся очень удачными. Серьезно подойдите к выбору мест для съемки, аксессуаров и одежды — и тогда фотографии, даже сделанные в один день, будут совсем непохожими одна на другую, вы будете представлены на них в разных ситуациях и с разных сторон. Привяжите все это к информации о себе — и получится настоящий шедевр. А вот если в тексте описывается романтичная тургеневская девушка, хотя на фотографии изображена матерая байкерша в полной экипировке, скорее всего, тот, кто будет рассматривать и читать анкету, насторожится.

И одна просьба. Кто бы вас ни снимал и где бы вы ни фотографировались, улыбайтесь! На этом фотографическую часть можно считать законченной.

Нам нужно разместить анкету. С версткой и оформлением, думаю, вы справитесь сами. Проверьте только, что нужная контактная информация в анкете есть. Размещайте и ждите. Вам обязательно повезет! Или переходите к активному поиску. Поговорим о том, как реагировать на попытки познакомиться с вами и как знакомиться самому.

Исследования

Мне показалось полезным изучить контингент интернет-порталов более тщательно и понять, как именно нужно вести себя, чтобы иметь успех на подобных сайтах. Разумеется, причины неудач меня тоже интересовали, ведь лучше знать, чего следует избегать. Также моей целью было исследование знакомств в Сети как явления. Я рассмотрел все более или менее популярные сайты. помогающие мужчинам знакомиться с женщинами, женщинам — с мужчинами и т. д. Нет, есть и порталы для лиц нетрадиционной ориентации, но мы поведем речь не о них, а о знакомствах с представителями противоположного пола. Вот кто помогал мне в исследовании.

Саша, 22 года, стройная, менеджер какого-то там отдела и студентка вечернего отделения вуза, увлекается боулингом, вышиванием и кошками. Я взял фотографии реальной девушки, получив предварительно ее согласие, придумал для нее имя и увлечения, создал соответствующую анкету нескольких ресурсах и, отдав ей пароли, привлек ее в качестве эксперта. Цель — изучить обитателей-мужчин.

Илья, 27 лет, спортивное телосложение, журналист, в свободное от работы катается на разных видах двухколесного и четырехколесного транспорта. Ну, вы поняли: я сделал анкету для себя и про себя. Конечно же, я преследовал только одну цель — изучить девушек и понять их мотивацию.

Буду говорить в основном для мужчин о женщинах: все-таки я представитель сильного пола. Однако там, где необходимо, сделаю оговорки, а то, что где-то их нет, означает, что все сказанное работает и в другую сторону. Сперва обсудим то, чего делать нельзя.

Читайте дальше, и вы поймете, почему я с этого начал.

Сообщения стали поступать буквально через несколько минут после загрузки фотографий в анкету. И что это были за послания! Шедевры! За первые полчаса бедной девушке предложили бесплатный секс пять раз, секс за деньги четыре раза, она получила множество сообщений: «Превет, ты очинь кросивая, довай познокомимся!» Успехи Сергея были скромнее: ему написали две проститутки, одна девочка 14 лет, две знакомые (сообщения начинались бодро: ‘Здорово, мясцо!»), пришла пара таких мессаг: «Превед, давай знакомиццо».

Первый вывод. Хотите выделиться? Тогда будьте грамотным и забудьте о подонковском сленге. Если, конечно, объектом вашей охоты не является рэперша пятнадцати лет от роду. Но в любом случае совершенно недопустим мат. Грубые орфографические ошибки ужасно смотрятся, особенно если их допускают люди. претендующие на ответную симпатию. Учите русский язык: это полезно вообще, а не только при знакомстве. В крайнем случае проверяйте свои сообщения с помощью орфомодуля Word или привлеките более грамотного товарища.

Второй вывод. Мужчины обычно пишут банальщину. Женщины более изобретательны. Имейте в виду: каждая, даже самая невзрачная девушка, разместившая на порталах свою анкету, сообщение Ты красивая» получила хотя бы раз. Долой банальность! Всегда есть что написать: расскажите, что именно вам понравилось, зацепитесь за дополнительную информацию, наконец… В общем, не баяньте, не будьте как все, и вам не откажут. Вы, конечно, можете создать одно универсальное сообщение, чтобы рассылать его всем девушкам (молодым людям), но поверьте моему опыту: такие сообщения легко распознать, как бы продуманны они ни были. Акцент в них обычно делается не на «ты», а на «я”, они не содержат ничего из упомянутого персоной в ее собственной анкете… Поэтому лучше так не делать. Если вам лень даже написать человеку личное сообщение, откажитесь от знакомства с ним: пусть его берут в оборот более расторопные и менее ленивые. Это, во всяком случае, справедливо.

Порой нашим персонажам приходили телеги. Это тоже своего рода шедевры: человек либо описывает, как он родился, учился, вырос и живет (полное почасовое расписание на следующий месяц прилагалось), либо гонит еще какую-нибудь скучную чушь. Большие письма, как и большие статьи, хороши, если вы умеете их писать и уверены в том, что способны удержать внимание человека на протяжении того времени, пока он будет читать вас.

Вывод третий. Пишите коротко. Десятка строк достаточно, но лучше. если вы сумеете уложить все свои восторги и предложения в пять. Напишете больше — мало кто вас станет читать. Да что там пять строк! Даже простая фраза: ‘Привет, ты мне понравилась, давай знакомиться! Меня зовут Гоги!» — лучше пятистраничного занудства о том, какой вы клевый.

Еще один вид сообщений, который хотелось бы выделить особо, — мессиджи от людей сомневающихся, неуверенных и не понимающих, чего они, собственно, хотят. Ты мне понравилась, и, может быть, если ты захочешь, мы пообщаемся поближе, а если не захочешь, то извини за беспокойство’. Если девушкам это простительно (более того, порой неуверенная девушка выглядит просто восхитительно!), то неуверенный молодой человек — это все, тушите свет. Поэтому даже не думайте о фразах в духе: ‘Я понимаю, тебе пишут тысячи парней, но, может быть, мне повезет.. .’

По той же причине вы не должны сомневаться в том, чего хотите от того, с кем знакомитесь. Идите к цели прямым путем. Если вам нужна реальная встреча, то нечего писать: ‘Пообщаемся по Viber, потом посмотрим, как пойдет’. Вас не интересует переписка? Вы сэкономите кучу времени, если честно в этом признаетесь. Итак, запомните: у вас есть цель, и вы к ней уверенно идете, ни на секунду ни в чем не сомневаясь. Это вывод номер четыре. Мне не научить вас быть уверенным в себе, но если вы не поймете, что я имею в виду, то будете одним из сотни неуверенных, — эх, хочется вставить плохое слово, но сдержусь, — людей.

То же касается и лузерства. Даже если у вас никогда не было девушки или она вас бросила два дня назад с формулировкой: ‘Ну ты и идиот!’, вашим новым знакомым пока не обязательно об этом знать. Попытка передать свое ужасное, депрессивное и подавленное состояние девушке, с которой вы знакомитесь, окончится плохо — с вами просто перестанут общаться. Зачем ей лишние проблемы? У нее своих хватает. Так что вы в полном порядке, даже если от вас сбежала кошка, на работе не дали денег, а колесо вашего велосипеда буквально вчера погнулось при прыжке с бордюра. Если же вам плохо, сначала приведите свое состояние в норму, а уж потом лезьте общаться с кем бы то ни было. Замечу: это важно вне зависимости от вашего пола!

О том, что не стоит предлагать незнакомой девушке деньги за секс и вообще трясти кошельком, пусть он и очень толстый, даже и не говорю: времена малиновых пиджаков и золотых цепей остались в далеком прошлом. Предлагать ли просто секс, решайте сами, но помните: в известном анекдоте про поручика Ржевского и способ его знакомства с женщинами — два героя, а работает тот классический способ лишь у одного из них.

Все. С тем, чего делать не надо, разобрались. Надеюсь, вы усвоили и осознали то, что я написал выше. Поговорим о том, что делать нужно.

Самая простая стратегия поведения — пассивная. Вы создаете анкету, периодически ее поднимаете (за деньги или бесплатно), активно пиарите себя на форумах и в играх на сайте и терпеливо ждете жертву, которая не увидит заботливо расставленных вами сетей. Удобно, делать почти ничего не надо. Но есть нюанс: для того чтобы это сработало, надо хорошенько постараться на начальном этапе. Анкета у вас должна быть такая, чтобы после ее просмотра у девушки (молодого человека) других желаний, кроме как познакомиться с вами, не возникало. Вам потребуется очень много классных фотографий, а также замечательно составленный профайл. Добиться этого, повторяю, не так уж просто, но плоды вы будете вкушать с удовольствием, и еще довольно долго. В пассивной стратегии главное — представлять, чего вы хотите, и уверенно просеивать народ через эти фильтры. Положим, вы настроены на реальную встречу. Без промедления просите у нового знакомого информацию о себе и фотки. Если «да», быстренько назначаете встречу и дальше общаетесь как обычно. Тонкости поведения тоже не очень тонкие. Во-первых, осознавайте, что «их“ много, а вы один: это придаст вам уверенности и поможет разговаривать с людьми так, чтобы у них даже мысли не было поиграть с вами в какие-то идиотские психологические игры. Во-вторых, во-вторых, опять-таки нужно быть уверенным. Все. Остальное вторично.

Активная стратегия сложнее. Вернее, более трудоемкая по сравнению с пассивной. Приходится просматривать сотни анкет и писать лишь единицам. Мало того что это требует времени, порой, чтобы создать оригинальное сообщение, приходится потрудиться. Особенно плохо, когда в анкете понравившейся вам персоны нет никакой дополнительной информации, а к росту и весу не привяжешься (хотя тоже, конечно, можно). Правило простое: чем более оригинально и необычно сообщение, тем лучше. Только имейте в виду, что пошлятиной не очень-то выделишься, равно как и пафосными фразами про ‘бутон страсти”. Поэтому смотрите анкету, изучайте все, даже самые мелкие, детали и думайте, что бы такого про это написать. Мягкий юмор приветствуется. Если девушка любит суши, напишите ей, что тоже любите суши, но не едите, потому что против узаконенного убийства рыб и их детей. Если ей хочется найти уверенного в себе оптимиста с трезвым взглядом на жизнь, спросите ее, подойдет ли ей оптимист с мировоззрением, слегка затуманенным алкоголем (только в данный момент!). И так далее. На худой конец, когда уж совсем ничего не придумывается, есть универсальный рецепт: «Привет. Посмотрев твою анкету, я понял, что нам обязательно стоит познакомиться и понять, что мы друг другу нравимся». Только пользуйтесь им с осторожностью: универсальные драйверы никогда не были совершенными.

Интернет-знакомства сложны только на первый взгляд. Пораскинув мозгами, вы найдете выход из любой ситуации. Однако о некоторых подводных камнях следует помнить.

Во-первых, чтобы не присоединиться к многоголосому хору тех, кто утверждает, будто в интернете с нормальным человеком не познакомишься, никогда не стройте иллюзий. То есть воспринимайте собеседника таким, каков он самом деле, а не таким, каким вы его хотите видеть. Это означает, что вам не стоит придумывать ему какие-то качества, которые он сам себе не придумал. Кроме того, разумнее всего оценивать человека по худшей фотографии — худшей не с технической точки зрения, а с эстетической. То есть если кто-то нравится вам на одной из восьми фотографий меньше, чем на остальных семи, будьте готовы встретить человека именно с этой фотки. Не готовы? Тогда лучше не пишите ему: возможны разочарования. Чтобы уменьшить их вероятность, хорошо бы просить дополнительные фотографии. Наверняка после той фотосессии, которую вы сделаете «под анкету», у вас останется неиспользованный материал. И. кстати, будьте готовы к тому, что каждое слово в анкете окажется неправдой (а уж имя — так почти наверняка). Более того, именно так, по-моему, и надлежит воспринимать информацию, там содержащуюся, и. разумеется, стоит воздержаться от любых выводов, основанных на ней, пока вы не проверите все это сами.

Во-вторых, старайтесь побыстрее закончить с интернет-общением, если настроены на реальную встречу. Долгий ни к чему хорошему не приводит. Поверьте моему опыту. И наоборот, чем раньше происходит обмен телефонами или аккаунтами в соцсетях и чем меньше сообщений вы кидаете друг другу в промежутке между договоренностью и встречей, тем лучше проходит встреча. Не знаю уж почему. Будьте уверенны и смелы, помните, что. как бы ни прошло общение один раз, на том же сайте есть еще десятки и сотни людей, которые наверняка вам понравятся и которым обязательно понравитесь вы. Это поможет вам не тормозить, если что. Кроме того, таким образом вы обретете дополнительную уверенность.

В-третьих, не ведитесь на слова «попозже», «потом», ‘надо еще пообщаться» и т. д. Как правило, это закамуфлированное «нет», и с ним стоит обращаться, как и с любым женским (да и мужским) нет», то есть стараться превратить его в “да». Есть поговорка: «Если бы мужчины верили всем женским “нет», человечество уже вымерло бы». Уловили суть?

В-четвертых, не делайте комплименты фотографиям. Думаю, это понятно. Лучше сделать комплимент человеку, причем в идеале при личной встрече. Приберегите свои восторги до нее. Помните, чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Это слова А. С. Пушкина, а он, насколько позволяют судить исторические факты, знал, о чем говорил. Девушки, и вы постарайтесь не засыпать понравившегося вам парня комплиментами, как только вы начали с ним общаться.

Продолжать не стоит, сами разберетесь на практике. Я и так много всего на вас вывалил.

В заключение — пара предостережений. Иногда в интернете встречаются люди со вполне нормальными анкетами, в которых, бывает, обещается все и сразу.

Вы пишете такому человеку, а он говорит, что да, мол, не прочь встретиться с вами прямо сейчас, только у него, видите ли, нет денег на мобильном телефоне, но если вы купите карточку на пять- десять долларов и скинете ему ее код, уж он… Думаю, излишне объяснять, что это обычное мошенничество и ничего вам не светит. Поэтому, получив подобное предложение, смело выкидывайте и его, и контакт в мусорную корзину. Также следует быть настороже, если собеседника очень интересует ваше материальное положение. Возможно что угодно, вплоть до клофелина в нужный момент. Такие случаи были, так что аккуратнее.

А еще в интернете, как это ни прискорбно, полно странных людей с какими-то дикими проблемами. На этот счет есть простое правило: ни к чему знакомиться с человеком, у которого проблем больше, чем у тебя. Скорее всего, никакого позитива от встречи с ним вы не получите. Это не так уж опасно, но порой грустно и обидно за потерянный вечер.

Но не спешите отчаиваться. Надеюсь, я не слишком вас запугал. В Сети, поверьте мне, много хороших девушек, прекрасных дам и просто настоящих жемчужин. Да, как и везде, попадаются разные люди, однако среди моих знакомых немало тех, чьи лучшие романы начинались в интернете. Да, собственно, что уж я про знакомых! Сам могу сказать то же про себя. Вперед, и будьте уверены — все у вас получится. Сотни и тысячи интернет-дам спят и видят во сне именно тебя, читатель. Сотни и тысячи сетевых мужчин грезят о тебе, читательница. С таким настроем, думаю, и нужно открывать браузер.

Спасибо также девушкам и мужчинам, принявшим участие в эксперименте, пусть даже порой без их на то согласия. И, разумеется, не могу не передать привет одной замечательной девушке. Она-то наверняка знает, что интернет-знакомства — это клево. И я знаю. А у вас все еще впереди, и я вам по-хорошему завидую. Встретимся в Сети!

Странности контингента

Сначала я хотел опубликовать масштабное исследование с графиками, таблицами и четкой классификацией тех, с кем мне довелось познакомиться в интернете. Однако потом я от этой идеи отказался. Причина проста: каждый человек, встретившейся мне, был уникален и неповторим. Мало того, мне не удалось выявить ни одной черты, которая была бы присуща только обитателям порталов знакомств. Встречались мне и люди с кучей комплексов, и персоны, начисто их лишенные (с одной из таких девушек мы в голос пели какую-то детскую песенку на Красной площади через пять минут после личного знакомства, и поверьте, ни она, ни я ничуть не обламывались), и хорошие, и не очень, и… в общем, разные, очень разные.

Крутите динамо!

Эта врезка для мужчин. Женщинам ее лучше не читать. А если прочли, не пишите мне гневных писем. Ваша точка зрения на этот вопрос мне известна, и я вряд ли поменяю свое мнение, если вы мне ее выскажете.

Итак, в интернете наряду с обычными мошенниками встречаются так называемые динамщицы. Это девушки, чье главное удовольствие — ходить с парнями по разным интересным местам, ужинать, получать разные мелкие и крупные материальные блага, но ничего не давать взамен. Поймите меня правильно: я тоже воспитан в старых традициях и считаю, что счет должен оплачивать мужчина, и регулярно эти счета оплачиваю, но после энного количества встреч с динамщицами от фразы: «Купи мне.-» — меня тошнит.

Итак, если в разгар первой встречи вдруг прозвучала фраза: «Купи мне…», то перед вами с большой степенью вероятности динамщица. Вряд ли вы пострадаете из-за того, что купите требуемое, если с финансами у вас порядок, однако стоит ли поощрять таких любительниц халявы? По-моему, нет.

Лечится эта болезнь довольно просто. Во-первых, осознайте, что вы ни за кого платить не обязаны. Все правила класса «платит мужчина» выдуманы женщинами, которые, с одной стороны, за равноправие, а с другой — не прочь увильнуть от равных обязанностей. Еще раз: вы не обязаны ни за что платить. И, во вторых, в том, чтобы открыто об этом объявить, нет ничего плохого. Учитесь говорить «нет» динамщицам, и ваш кошелек, а также ваши нервы будут в сохранности. Честное слово, гироскутер — куда более полезная покупка, чем очередной коктейль для очередной малолетней дурочки.

А главное, покупая что-либо такой девушке, вы оказываетесь одним из десятков мужчин, которые делают для нее то же самое, а отказавшись выполнить ее бессмысленную меркантильную просьбу, становитесь единственным или одним из немногих, кто осмелился поступить решительно. Это добавит вам очков в ее глазах Так что не бойтесь потерять такую девушку, отказавшись следовать ее капризам. Во-первых, вы уже потеряли ее. едва познакомившись, а во-вторых, вероятность того, что ваше знакомство перерастет во что-то большее, намного выше в случае, если вы поведете себя как умный, уверенный и адекватный мужчина. А такое поведение, вопреки распространенному женскому мнению, не имеет ничего общего с выполнением капризов и спонсорством.