Все началось с того, что в одно недоброе утро брат Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы, позвонил своему брату Вачовски:
— Слышь, брателло, — сказал брат Вачовски, — у тебя как с бабками?
— С бабками-то у меня хорошо, — ответил брат Вачовски, — вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался.
— Я тебе стрельну! Тоже мне, «Брат — 2» нашелся. У самого нету.
— Тогда, может, у Спилберга стрельнем? — с надеждой предложил брат Вачовски.
— Спилберг нам не даст, — возразил брат Вачовски. — Он же нас не знает совсем.
— Тогда у Сталлоне.
— Сталлоне тоже не даст. Он же нас знает.
— А у Тарантино?
— Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется!
— Да, ему попробуй не отдай, — печально согласился брат Вачовски.
— В одном только последнем фильме 20 трупов… Слушай, а у меня идея! Давай девочку снимем.
— Какую еще девочку?
— Симпатичную.
— Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Нам не о девочках, нам о бабках думать надо!
— Так я и думаю! Я имею в виду в фильме снимем. Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам бабки понесет.
— Не, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте… или сайте… вечно я их путаю…
— Тогда давай про тырнет культовое кино снимем.
— А ты про него знаешь че-нибудь?
— Не-а.
— И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига?
— А мы скажем, что это, типа, фантастика про будущее. Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам бояться? Умников? Так они в кино не ходят.
— Хм… брателло, так про будущее придумать — это ж воображение надо иметь!
— А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а скажем, что это, типа, про будущее! Понял?
— Не понял.
— Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая философская притча.
— А пипл от философии не заскучает?
— А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться в финале.
— Ну, это само собой. А сюжет?
— А зачем культовому кино сюжет?
— Не, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на афише поместился.
— Ну, тогда так: типа, в будущем машины восстали и людей победили.
— Ты че, это ж «Терминатор»!
— Не, брателло, какой же это «Терминатор»? «Терминатор» — это где Шварцнеггер. А у нас на Шварцнеггера денег нет.
— Ну, тогда, может, и прокатит…
— Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо.
— Да, блин, у мобилы батарейка садится!
— Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А че, это мысль. Слышь, брателло, люди электричество вырабатывают?
— Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше трояка никогда не было! — кричал в трубку брат Вачовски.
— Зайцы точно вырабатывают. У них батарейки внутри. Я сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья, так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.
— Название поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно, что это типа крутая фантастика. Брателло, ты про тырнет че-нибудь умное знаешь?
Ах да, я уже спрашивал… Ну, а вообще, какие-нибудь слова научные? Думай, брателло, у тебя же в школе четверка по математике была!
— Так это ж когда было! Один раз в третьем классе… О, вспомнил! Гипотенуза!
— Не, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего не знаешь?
— Тогда эта… как ее… мне еще два балла за них влепили… матрица! Во!
— А че это такое-то хоть?
— Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом пишем?
— Тоже верно… Слышь, брателло, а мне твоя идея нравится! Мы с этой «Матрицей» еще всех поимеем!
Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и написал: «Матрица имеет тебя».
Юрий Нестеренко
