Служба поддержки — о, сколько в этой фразе! И бессонные ночи, и отупевшие от потока звонков операторы, и… маленькие радости, ради которых, кажется, и стоит здесь работать.
***
— Скажите, могу я проапгрейдить купленный у вас компьютер до «пентиума»?
— А купленный у нас — это какая модель?
— М-м-м… Не знаю, сейчас в вашем описании гляну… О, нашел!
С плохо скрываемым торжеством победившей научной мысли и по слогам:
— Ю-зырс Ма-ну-ал!
***
— Здрасьте! У меня дома ремонт и мне очень нужна дрель!
— Простите, это служба поддержки компании «Тра-ля-ля». Вы, наверное, не туда попали.
— Да? А чем вы занимаетесь?
— Это служба поддержки компании «Тра-ля-ля», наша компания занимается программным обеспечением.
На другом конце провода напряженно думают, потом возмущенно:
— То есть я сначала должен купить дрель, и только потом вы ее программно обеспечите?!
***
Звонок, крайне взволнованный женский голос, с придыханием:
— Костя, вот вы мне вчера устанавливали «виндовс 2000″…
— Здравствуйте. Меня зовут не Костя, а Максим, я оператор службы поддержки. Что у вас за проблема?
Разочарованно:
— Вообще-то ничего не работает, но… раз вы не Костя… Я попозже ему перезвоню…
***
— У меня ваша программа не ставится!!!
— А что происходит?
— Ну, я запускаю инсталлирующий файл с дискеты номер один, как написано в инструкции…
— И что дальше?
— Потом на экране появляется надпись: «Вставьте следующую дискету»…
— Так проблема-то в чем?
— Понимаете, у меня в компьютере только одно отверстие, и вторая дискета туда уже не влезает…
***
— … Да вы не волнуйтесь так, попробуйте залезть в Корзину и восстановить этот файл, он никуда не делся…
— Мой файл не мог попасть в корзину, я туда только бумагу бросаю!!!
***
Снова женский голос:
— А какую систему сейчас модно ставить?
Оператор, подумав, решил пошутить:
— Вообще-то по умолчанию такую, знаете, c облачками.
— Да это я понимаю, фирма-то какая?
***
— Скажите, пожалуйста, насколько подробную информацию мы сможем получить из вашей бухгалтерской программы?
— Все будет зависеть от того, насколько подробно вы будете вносить в нее информацию…
— Как?!! Такая дорогая программа — и в нее еще и информацию надо вносить?!!
***
— Хорошо, как надо вводить информацию, как разметить поля в этом Excel и все прочее, я теперь понимаю. Давайте лучше начнем с самого главного.
— С чего именно?
— Ну, как называется та самая кнопка, на которую я должен нажать, чтобы этот Excel сам все сделал?!
***
— Служба технической поддержки, здpавствуйте.
— Алло! Девушка, а вы на 33 600 даете?
***
— Здравствуйте! У меня проблема с Word!
— Какая именно?
— Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
— А что на вашем экране теперь?
— Ничего. Он черный и никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
— Возможно, он просто выключился… У вашего монитора горит индикатор питания?
— У монитора? Что это?!
— Это то, что с экраном, похож на телевизор. Там есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
— Я не вижу, тут слишком темно!
— Так включите свет в комнате и посмотрите.
— Не могу! У нас только что был сбой с энергией, и теперь света нет во всем здании…
Оператор, после минутного молчания:
— Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки к вашему компьютеру?
— Да, все лежит в шкафу.
— Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все, как было, и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
— Неужели дело настолько плохо?! Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
Оператор, уже не сдерживаясь:
— Скажите им, что такому идиоту, как вы, нельзя иметь компьютер!!!
Настя Яковлева
