Вы знаете, где находится улица Россолимо? Как?! И вы тоже не знаете? Черт подери, неужели никто в этой солнечной системе не знает такой простой вещи? Товарищи! С этим надо срочно что-то делать! Ведь такая безграмотность населения грозит распространением всеобщего хаоса. А что, если в нужный момент нас не окажется на месте?
В жизни редакции есть много приятных моментов.
Вообще, нам нравится наша работа. Мы любим сочинять тексты, мучить производителей на предмет срочного предоставления на тесты кучи железок, редактировать тексты, верстать статьи и делать все то, что вы видите каждый понедельник в качестве результата (хотя иногда нам искренне жаль, что вы не знаете самых сумасшедших и смешных моментов, что случаются во время подготовки номера, — например, приходишь ты с утра на работу, а там стоит сноуборд перебинтованный и дедушка смеется над корректором, которая с него упала, как с лошади). Но есть и еще кое-что: примерно раз в полчаса сотрудники редакции дружным скопом вываливаются на улицу — кто покурить, а кто просто подышать воздухом. Так вот, за это время стопудово находится один-два заплутавших гражданина, рыщущих в поисках загадочной и засекреченной на всех картах улицы Россолимо.
Со временем мы научились их вычислять по одному только внешнему виду — туманный взгляд, потертая ветрами одежда, невнятная речь, бесформенное лицо, мышцы которого давно уже разучились отображать радостные эмоции. Их конек — мина отчаявшегося путешественника, который отправился на поиски Австралии, а попал на Корсику. Ну как их не пожалеть? Когда к тебе подходит грустный путник и безнадежным голосом задает вопрос: «Вы не подскажете, где находится улица Россолимо», ему нет сил отказать.
Но товарищи — вечно так продолжаться не может!
Тов. Черешнев, которому по счастливой случайности в подавляющем большинстве случаев приходится красочно описывать маршрут следования, последнее время стал сдавать, отвечая крайне лаконично, что-то типа: «А не пойти ли вам… прямо и направо!» В связи с этим мы решили писать открытое письмо президенту РФ с просьбой оснащения всех жителей столицы карманными GPS-навигаторами для предотвращения беспорядочной миграции граждан во время рабочего дня в поисках этой загадочной улицы, а так же для повышения общего уровня боеготовности армии народного ополчения на случай попытки вторжения инопланетных форм жизни.
Представляете себе, какая гармония и порядок будут царить в обществе? Все будут знать, где находится Детский мир, как пройти к клетке слона в зоопарке и попасть на, между прочим, не такую уж и маленькую улицу Россолимо. Что касается последней, то GPS-навигаторы предлагаю оборудовать специальным софтом, в котором все расстояния по Москве мерялись бы именно от этой улицы, а пути следования маршрутного транспорта и координаты крупнейших культурных центров разъяснялись относительно ее расположения. Ведь GPS — очень удобная вещь, а в наше время уже и не астрономически дорогая к тому же.
А самое потрясающе в нашей программе «GPS в каждые руки» это то, что инопланетные захватчики, даже если и высадятся, окажутся совершенно беспомощными. Они же не знают, где улица Россолимо, а значит, все равно рано или поздно окажутся около дверей редакции. А уж мы-то любые пытки теперь в состоянии вынести.
И потом, мы люди с чувством юмора. В принципе, за пару килограмм обогащенного урана и технологию холодного ядерного распада мы этим товарищам даже презентуем один GPS-навигатор, но ведь у нас есть такие люди, как Трошин, Волшебник, Енин… Их легион, и они так софт перекорежить могут, что пришельцы не только мавзолей Ленина не найдут, но и домой-то не смогут вернуться.
Представляете, садятся они, значит, в свою тарелку летающую (что, кстати, тоже под большим вопросом в условиях столичной действительности — сопрут за минуту, как ненадолго оставленную машину нашего железного редактора накануне Нового года), подключают навигатор к своему компьютеру, чтобы добытую информацию слить и звездные карты залить, а там маленький Троян, смастеренный Трошиным (и извращенный Волшебником и Ениным), срабатывает. В результате спросят они: «Как долететь до дому?», а им ответ красноречивый и на все случаи жизни подходящий: «Относительно улицы Россолимо ваш дом находится довольно далеко. Хотя вы, паразиты, могли бы и выучить дорогу уже!
Летите до Луны, поворачиваете направо, потом до Меркурия скачете, смотрите на Солнце в бинокль — сначала левым глазом, потом правым. После чего полагаться будете только на мои советы, ибо видеть будет нечем. Ну, а дальше все просто — 20 парсеков в сторону созвездия Рака, потом до Канопуса, а от него до ваших Лабытландов уже рукой подать. Только не забудьте вернуться и GPS вернуть своим законным владельцам. Для этого полетите до созвездия Рака…» и т. д. по тексту.
И знаете что? Пока на свете есть перепрограммируемые GPS-навигаторы, ни одна цивилизация нас не завоюет!
Впрочем, есть у нас одно маленькое опасение. Вот прочитают граждане этот текст… А ведь реакция может быть ужасной и при близком рассмотрении безвыходной. Что, если к нам тут же ломанется куча товарищей с банальным вопросом: «Где можно найти приличный GPS-навигатор?» Так… нетушки, подумали мы тут, лучше пусть нас инопланетные корабли атакуют — от них-то мы сообща отобьемся! Не надо нам холодного ядерного распада, мы кофеварками обойдемся… А еще лучше…
Пришельцы! Заберите нас отсюда! Или просто переезжайте на улицу Россолимо! С этого и начнем эру нашего с вами взаимовыгодного сосуществования…
Kenny Kenobi
