22 года назад 17 февраля 2000 в 20:00 6883

Однажды я шла довольно элегантной походкой по заваленной снегом Москве и изящно поглядывала по сторонам. Люди были мне рады. Вдруг у входа в метро из-под снега вынырнул грустный молодой человек с отмороженными ушами и стал с надеждой смотреть на меня. Приглядевшись повнимательнее, я увидела, что на шее у него висит табличка: «Скорая помощь на дому». «Терапевт?» — спросила я его конспиративным шепотом, интимно нагнувшись к одному из отмороженных ушей. «Нет, — взволнованно икнул молодой человек. — Я… Оператор». «О!» — восхитилась я и тут же решила познакомиться с ним поближе. Через неделю интенсивного общения он смог наконец объяснить мне, в чем состоит его трудная и опасная работа — он и его смелые друзья помогают людям, ничего не понимающим в компьютерах, включать и выключать эти их компьютеры, находить нужные кнопки на клавиатуре и выковыривать из дисковода застрявшие дискеты. Оказывается, когда компьютер вдруг нагло отключается прямо посреди вашего заинтересованного общения с ним, или когда вы просто забыли, что означают слова «save» и «cancel», а вам настойчиво предлагают выбрать одно из них, можно позвонить таким специальным людям, вроде моего нового друга с отмороженными ушами, и спросить у них, что делать. Они там, конечно, посмеются над вами от души, потому что сами-то никогда не забывают, что означают слова «save» и «cancel», но в конце концов помогут и выручат из беды. А чтобы помочь вам пореже позориться, когда вы звоните в службу технической поддержки (так называется место, где сидят эти злорадные знатоки-операторы), расскажу вам несколько случаев из практики моего ушастого друга. Это — записанные на шпионский магнитофон телефонные диалоги с технически отсталыми людьми.

Мониторы

Оказывается, монитор от компьютера — это не совсем телевизор. Отсюда масса неприятностей.

***

— Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером….
— Так, давайте… Что у вас на экране?
— На чем?
— Ну, на дисплее. Что там — на нем?
— Не вешайте, пожалуйста, трубку… на чем, вы говорите, у меня что?
— Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
— Э-э-э… знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

***

А вот диалог из области Бивиса и Батхеда:
— У меня монитор чего-то ничего не показывает.
— Так… У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
— Хм, хи-хи, не-а!
— Ну и что же тогда?
— Хе-хе, гм-м, хе-хе… А, ну да, точно. Спасибо!
Мыши
Даже я знаю, что мышь, это то, чем нужно возить по столу, чтобы по экрану двигался курсор, а вовсе не ножная педаль скорости…

***

— Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
— Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
— Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером…

***

— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
Клавиатура

По-моему, с клавиатурами вообще не должно быть никаких проблем — там ведь все кнопки подписаны. Самое главное — вовремя выяснить у знающего человека, где находится клавиша «any key».

***

— А теперь нажмите на клавишу «правая стрелка».
— Вы имеете в виду клавишу «backspace»?
— Нет, я имею в виду клавишу «правая стрелка».
— А! Может быть, кнопка «enter»?
— Нет, просто «правая стрелка».
— У меня такой нет.
— Ладно, давайте так… вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
— Вот, нашла.
— Теперь двигайте руку вправо… Наткнулись на клавишу «левая стрелка»?
— Да!
— Так вот еще через одну клавишу от нее будет «правая стрелка».
— Ах, да! Спасибо.

***

А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.

***

— Простите, восклицательный знак — это такая палка и внизу точка?
— Точно.

***

— Простите, вы мне не поможете? У меня тут в пароле есть такой значок -палка какая-то…
— ???
— Ну такой, знаете, очень похоже на восклицательный знак, но только вверх ногами.
— Буква «i», что ли?
— А, ну да. Спасибо.
Принтеры

Конечно же, для меня, старой машинистки-рекордсменки, это шок — что печатаю я в одном месте, вижу буквы в дургом, а напечатанный текст вылезает совсем из третьего, но люди ведь ко всему привыкают…

***

— Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
— А вы подключили его к компьютеру?
— Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру — как указано на рисунке.
— Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
— Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
— Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
— Но это не показано на рисунке.
— Без этого ничего не получится.
— Боже мой, как все это сложно!
— Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
— Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
— Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
— Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
— Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
— Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
— Ладно. Удачи.

***

А вот опять Бивис и Батхед:
— У меня чего-то принтер текст не печатает.
— А вы дали ему команду печатать?
— Хм, хи-хи… А, ну да, точно… А как это?
Internet

Говорят, некоторые люди приходят в службу технической поддержки и просят скопировать им internet на дискету, а еще некоторые звонят и спрашивают, будет ли открыт internet в День Благодарения. И вообще, спрашивают такие смешные вещи, что знатоки-операторы теряются и не знают, что ответить.

***

— Здравствуйте, это Internet?

***

— Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!

***

— Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?

***

— А вы подсоединили меня к последней версии internet?
E-mail

В этой сфере людей довольно часто волнует, дойдет ли письмо до адресата, если написать его на бумажке, засунуть в дисковод и нажать мышью на кнопку «send». Ну это уж, знаете ли, совсем…

***

— Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
— Чем я могу вам помочь?
— Я отправляю свое первое электронное письмо.
— Поздравляю вас, и в чем проблема?
— Ну, я напечатал букву «а», а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?

***

Вы знаете, я бы вам, конечно, рассказала еще немного интересных историй, но дело в том, что мы с моим другом с отмороженными ушами, к сожалению, расстались и больше не общаемся. Я ищу теперь себе нового друга, покрасивее. Как только найду, сразу же вам сообщу.

До свидания,
Трули Ёрз,
Мортишия Адамс

Никто не прокомментировал материал. Есть мысли?